Choď na obsah Choď na menu
 


Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: - Čo Aladin neštartuje?

- Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou. - Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Kedy je človek maximálne stratený? Keď ho ani Google nenájde.

Viete, čo je to internetový tip na večeru? Vé vé vé chlieb s maslom zavináč vodka sk!

Príde blondína k doktorovi, že ju svrbí celé telo. Lekár sa jej pýta: - Hovorí vám niečo sprcha? - Áno, hovorí, ale to pomáha tak na týždeň.

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom: "Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?" "No dobre, skús to." Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne: "395". Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí: "Hej, blondína, počkaj chvíľu." "Ako ste spoznali, že som blondína?" "Poviem Ti, keď mi vrátiš psa."

Viete, prečo nosí blondínka v daždi lodičky? Aby sa neutopila.

Blondínka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel. Milencovi preto hovorí: - Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna! - Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí! - Nebuď poverčivý a skáč!

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí: - Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny! Dedko na to: - Ma nese., lebo si objednám dennú tlač!

Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača : "Prosím vás,ten mozog je čerstvý?" "Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"

Príde slečna k doktorovi a hovorí: - Pán doktor, ja mám asi vlka. Doktor jej nato: - No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa. Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zľava a po chvíľke hovorí: - Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal: "So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju daš znova, žiadny problém.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa?

Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti: - Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom - naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav: Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

V hotelovej izbe zvoní telefón. "Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť ! "Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??" "Áno." "No tak šup, šup už je jedenásť !"

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve: - Mother! Rapper hovorí: -Aha, už vie povedať pol slova!

- Oh, chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec. - Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún!? - Nie, ale tiež by chcel.

Príde Jožko do školy a učiteľka sa ho pýta: - Teba ešte stále netrápia tie tvoje známky? A Jožko: - Tie nie, len to, prečo si ocko robí zbrojný preukaz.

U lekára: - Pán doktor, koľko času mi ešte ostáva? - To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte.

Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta: - Čo si želáte? - Prišla som reklamovať túto konzervu. - A čo je s ňou? - Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.

Idú dve blondínky nakupovať. V obchode so športovými potrebami jedna od radosti zhíkne a ukazuje na kopačky: - Pozri, to je úžasné, koľko opätkov majú tie topánky. A druhá na to: - Bože, také som vždy chcela.

Príde blondínka do stánku a pýta sa predavača: - Prosím vás, koľko stojí jeden 12 korunový lístok?

Blondínka píše list z nemocnice: "Milý darca. Ďakujem ti za tvoje srdce a dúfam, že sa uzdravíš tak skoro ako ja."

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta: "Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?" "Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla."

Viete prečo blondínky nemajú v kúpeľni dvere? Aby ich nemohol nikto špehovať cez kľúčovú dierku.

Rozprávajú sa dve blondínky: - Prečo piješ z prázdneho pohára? - Lebo nie som smädná!

Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.

Viete prečo jedia blondínky Whiskas? Lebo chcú byť kočky!
 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

III.B

(verona j., 9. 10. 2008 18:51)

HeeeeH srandovne !!!!!!!